Family Voices International: VI

Here is the sixth interview in this phase of the Family Voices series. This time around, I am teaming up with Julieta of Ju, An y el Perro Activista to extend the series to include non-U.S. LGBT families. Julieta has also done Spanish translations of all the interviews, which you will find after the English below, and at her blog. (This week, she provided an English translation of the original Spanish.)

If you are interested in participating, please let us know. We’ll keep the series going as long as we have interviewees!

This interview is something of a sequel to our previous one. Roi, who is fifteen years old, lives in Spain with his two dads. The dads did last week’s interview; today is Roi’s turn. Roi blogs at Rincón Atlántico.

1. Tell us a little about your family. Who is in your immediate family? Anything else you’d like to share about yourselves?

My immediate family are my uncle and my “padriño”—come on, my fathers. I always lived with them (in foster care) and this year they “bought me legally”, as I always say, hehehe. OK, we adopted each other. They adopted me as their son and I adopted them as parents. We have a pet in our house, that’s just as another son. In fact, sometimes it seems they care more about that hairy creature than about me, hahahaha! I have a grandmother that spends a lot of time at our home, this weekend for example she’s staying with us.

2. What was your biggest challenge as a son of gay parents? How did you handle it?

Well, the day I had to tel LaNiña and the day I “came out” to my classmates. From that day on I made some very good friends and others walked away discreetly, as if being “son of a gay man” was contagious or something. Nonsense. With LaNiña I had a bad time, because I was afraid of her reaction, of how she would take it, what would happen. Fortunately, after the initial surprise (and other surprises that came later on) we didn’t have any problems and she’s one of the people that always stand up for me when somebody messes with my or my fathers. Every time someone asks me something about my mother it’s also a challenge. Or something as simple as FILLING in some OFFICIAL PAPERWORK. Yes yes. Because if I wanna apply for something they ask for the name of the interested party (me), the name of the father and the MOTHER. In my case I always scratch that and write “Father-2” or “Papi” or “the OTHER father” depending on how my day’ s going. But the truth is that many times, in the most simple, most daily stuff you can find this kind of barrier, this life mark that reminds you that the most “natural” or “normal” thing is to have a father and mother.

Sometimes I have problems with people that don’t understand this family model. I think that you have to be very blind to not believe someone who’s telling you right at your face that it’s totally NORMAL, and I say in first person, and hey! they still say it’s not. That it’s impossible. That pisses me off. If I explain that my parents ground me, that I fight with them or that they cheer me up whenever I have a problem, just like it happens with a mom and a dad, it’s because of what I experienced it and I can assure that’s the way it is. But no, there’s no way, they keep saying “it’s impossible”… But I can’t do anything else if people are mentally challenged like that, hahaha.

3. What, if anything, did your parent(s) do to help you understand their sexual orientation or gender identity, or to help you deal with any issues this raised at school or elsewhere? Any resources (groups, books, movies, Web sites, etc.) you found particularly helpful? Anything you wish they had done differently in terms of the above?

Until recently it seemed that it was a taboo. But little by little they explained everything to me. I think it was when I was 8 years old that I realized that my family was different to my classmate’s. I had two men in the house that took care of me and the rest of my peers had a mom and a dad. When I asked them, padriño answered that the important thing was to be a good person and work to get what we really wanted. Lately they’ve been helping me a lot with some problems I have at school, with some classmate. And lately, they are being more open in front of me or my friends.

I didn’t find any help in the media, I really didn’t. But it’s not like I need it or something. This is the way I live since I was little and I always accepted it, thus I never missed the other. I knew the other way of living and to be honest I don’t want to go back to it.

There’s a movie I saw with them that I liked very much. It’s called “Latter Days” and it was the first gay themed movie I saw with them. That’s precisely why I like it that much. Besides, thanks to that movie I thought of a lot of questions that I could ask them and they answered with no problems. It was a great evening.

4. Anything you wish your parents had done differently in terms of the above?

Yes, I wish they hadn’t wait so long to talk openly to me about their sexual orientation. Since it was like this since I was born they assumed I knew all about it and I knew because I assumed that’s the way it was, hahaha! Sounds like a little bit of a mess, but the truth is that there are certain conversations that I would’ve liked to have years ago. A like to see my fathers give each other a kiss or show affection. Many of my friend’s parents don’t and in fact, my friends say they’ve never seen their parents even sharing a kiss. That’s why I like seeing them showing affection to each other. I feel privileged.

But they dare before!!!! They were such cowards, hahahaha.

5. How does having an LGBT parent affect you in your life now? Or how has the experience of having an LGBT parent shifted now that you are older?

It affects me because people are too curious. Because people say “oh, gays, gross” but then they ask and want to know. People have always such morbidity. It’s exhausting sometimes, to tell you the truth. Once they even asked me what it was like when they had a fight!!! I answered that took their bags out and hit each other with them…

To foolish questions, silly answers.

I know there’s people trying to avoid me in the hallways at school. Those things you can tell and more if you go to a school like mine (private and catholic), but I don’t care. I have a lot of friends since I was little, I have a great relationship with all of them and with others that stood by my side and showed their loyalty when I came out as “the son of…” at school. That people is worth it, it’s why we have to keep fighting. The rest, I don’t care. It would be ok if they stopped trying to mess with people.

I wasn’t changed by the experience of having gay fathers, now that I’m “legally” their son, it changed for the better. Much better. I can do a lot of stuff that I couldn’t do before because I wasn’t “legal” and if anything happened to me it could be dangerous. There was always that fear, “what if they take me away?” It was very painful three years ago because of a series of problems. I thought they would separate us and nobody would listen to me begging to stay with them. It’s very hard to see how a Judge goes deaf when you explain something to them. To hear them telling you they do it for your own good and to know that that’s fake, that it’s a witches hunt. I don’t want to remember those days, it all seems medieval. Who in the world can think that it’s BETTER to grow up in foster care than with two fathers?! Well, there’s still people that think that way. Because I’m now a “legal son” I know it can only go better.

6. How, if so, are you involved in your Community or in LGBT activism / politics?

I’m not involved in anything, we try to pass as unnoticed as possible. I’m too young to be involved in politics, hahahah! Even though I definitely have a tendency, I never joined any political parties. Mainly because, sadly, deep inside, I don’t trust any politician. I like the idea that the political party I follow should go for… but I don’t like the way they are doing it nor the politicians that are in it.

7. What do you think is the most important issue facing LGBT families in your country, or what do you think the most important change has been for LGBT families in the past few years?

I think the biggest problem is society, their blindness and the foolishness of some people. As I said before, it doesn’t matter how many times I tell them that my life’s been totally normal many don’t buy it and try to convince me that it’s not… to me!!! They try to convince me that my life wasn’t normal, hahahaha!

I think that in my country we are lucky because homosexuality is not a crime, and homophobia IS. Even though there are still many groups insisting that it’s not good and it “breaks family” (ha-ha-ha what a stupid thing to say), the truth is already here, gays are getting married, having children, they can ask for a lawn and can kiss each other on the street without the fear of going to jail because of it. They can be scolded or booed, of course.

I think the most important change has been that massive coming out thing. Some have taken the hinges away! And that now they can get married. That’s the most important thing. My uncles had been together for 15 years when they were given permission to marry. I remember when I was little I didn’t understand why everyone could get married and they couldn’t when they had been together for quite some time.

And to have help, social support. Because there are people that think it’s wrong, but others think it’s ok. And are not ashamed to have gay friends or family. Before you couldn’t decide over your partner’s life, if he or she was between life and death, and now you can. They have very important rights they didn’t have before.

But I think there’s still a long way ahead. That it’s still shocking for some people to see two gays with a stroller down the street. That people still think that certain words are not ok. For example, the other day I went to a bookstore in town, I couldn’t decide between two books. At the end I picked one and I told him, “Hey dad, what do you think about this one?”, he said, “That one’s ok, give it to your father, he’s carrying the book basket”. I approached him and told him, “Here, take this, that your husband is treating you like a pack mule.” Well , there were lots and lots of looks directed at us. Some of surprise, others trying to add two and two. As if it were that hard: “Hi, world, I’m Roi and this is my father and this one… too!” One plus one, two.

In Spanish/En español:

1. Contanos un poco sobre tu familia. ¿Quiénes están en tu familia inmediata? ¿Hay algo más que quieras compartir sobre ustedes?

Mi familia más inmediata son mi tío y mi padriño, vamos, mis padres. Siempre viví con ellos (en modo de acogida) y este mismo año me “compraron legalmente” como digo yo siempre, jejeje. Bueno, que nos adoptamos mutuamente. Ellos a mí como hijo y yo a ellos como padres. Tenemos una mascota en casa, que es como un hijo más. De hecho, a veces parece que tienen más cariño por ese bicho peludo que por mí. Jajajajaja. Tengo una abuela que pasa mucho tiempo en casa, por ejemplo hoy vino a pasar el fin de semana con nosotros.

2. ¿Cuál fue tu desafío más grande hijo de padres gay? ¿Cómo lo manejaste?

Pues el día que se lo tuve que contar a LaNiña y el día que salí “del armario” con mis compañeros de clase. Desde ese día gané muy buenos amigos y otros se alejaron muy disimuladamente, como si ser “hijo de gay” fuese contagioso o algo así. Que tontería. Con LaNiña lo pasé muy mal, porque tenía miedo de su reacción, de como lo tomaría, de qué pasaría. Pero por suerte, después de la sorpresa inicial (y de otras sorpresas que vinieron después) no hemos tenido problemas y es una de las que más me defienden cuando alguien se mete conmigo o con mis padres. Cada vez que me preguntan algo sobre mi madre, también es un desafío. O algo tan cotidiano como RELLENAR unos PAPELES OFICIALES. Sí sí. Porque si quiero hacer una solicitud, preguntan el nombre del interesado (yo) y el del padre y la MADRE. En mi caso, siempre tacho eso y pongo “Padre-2? o “Papi” o “el OTRO padre”. Según tenga el día de simpático. Pero la verdad es que muchas veces, en lo más sencillo, en lo más diario, te puedes encontrar esa barrera, esa marca de vida que te recuerda que lo más “natural” o lo “normal” es tener padre y madre.

A veces tengo problemas con personas que no entienden este modelo de familia. Y yo pienso que hay que estar muy ciego para no creer a alguien que te está diciendo que es totalmente NORMAL, que lo digo en primera persona y, oye, que aún así te dicen que no. Que es imposible. Eso si que me da mucha rabia. Si explico que mis padres me castigan, me riñen, o me animan cuando tengo un problema, igual que le pasa a cualquiera con papá y mamá, es porque lo he vivido y puedo asegurar que es así. Pues nada, no hay manera, siguen diciendo que “es imposible”.

Pero yo, ante la discapacidad mental de algunas personas, ahí ya no puedo hacer nada, jajaja.

3. ¿Hicieron algo tus padres para ayudarte a entender su orientación sexual o identidad de género, o para ayudarte a lidiar con asuntos causados por eso en la escuela o en algún otro lado? ¿Qué hicieron? ¿Hay algún recurso (grupos, libros, películas, sitios Web, etc.) que hayas encontrado particularmente de ayuda?

Hasta hace poco parecía un poco tabú el tema. Pero poco a poco me fueron explicando todo. Creo que fue con 8 años que me di cuenta que mi familia era diferente al resto de mis compañeros. Tenía dos “hombres” en casa que se encargaban de mí y el resto de mis compañeros tenían un papá y una mamá. Cuando les preguntaba, el padriño me respondía que lo importante era ser buena persona y sacar adelante todos nuestros deseos. Últimamente me están ayudando mucho con algunos problemas que tengo en el instituto, con algún compañero. Y últimamente se muestran más abiertos ante mí o mis amigos.

Así, para encontrar de ayuda algún medio, sinceramente no. Pero es que tampoco necesité algo así, como lo viví desde pequeño siempre acepté este modo de vida y no eché de menos el otro. El otro también lo conozco y, sinceramente, no quiero volver a él.

Hay una película que vi con ellos que me gustó mucho. Se llama “Latter Days” y fue la primera de temática homosexual que vi con ellos. Le guardo mucho cariño precisamente por ello. Además, gracias a esa película, me salieron preguntas que pude hacerles y ellos respondieron sin problemas. Fue una gran tarde.

4. ¿Hay algo que desearías que tus padres hubiesen hecho de otra manera, en relación a lo anterior?

Sí, que no hubieran tardado tanto en hablarme abiertamente de su condición sexual. Como fue así desde que nací, ellos “dieron por hecho” que yo lo sabía todo y yo supe todo porque “lo di por hecho”. Jajajaja, suena un poco lío pero la verdad es que hay ciertas conversaciones que me hubiera gustado tener hace años. A mí me gusta ver a mis padres darse un beso o una caricia. Muchos padres de mis amigos ni lo hacen y de hecho, mis propios amigos dicen que nunca vieron a sus padres darse un pico. Por eso a mí me gusta verles ahora dedicarse esas muestras de cariño. Me siento más privilegiado por eso.

¡¡¡¡Pero antes no se atrevían!!!! Eran muy cobardes, jajajajaja.

5. ¿Cómo te afecta ahora en tu vida el hecho de tener padres gay? ¿O cómo ha cambiado la experiencia de tener padres LGBT en tu vida ahora que sos más grande?

Me afecta en que la gente es muy curiosa. Porque la gente dice “uy, gays, que asco” pero bien que preguntan y quieren saber. La gente tiene el morbo encima, siempre. Es un agobio a veces la verdad. ¡¡¡¡Una vez llegaron a preguntarme como eran sus discusiones!!!! Y yo respondí que sacaban los bolsos y se pegaban con ellos. Si es que…

A preguntas necias, respuestas tontas.

Sé que hay gente que intenta evitarme en los pasillos del instituto. Esas cosas se notan y más en un instituto como el mío (privado y católico) pero me da igual. Tengo muchos amigos desde que era pequeño, me llevo muy bien con todos ellos y otros se quedaron a mi lado y me demostraron ser fieles cuando hice mi “salida de armario como hijo de…” en el instituto. Esa gente, la que merece la pena, es por la que vale la pena seguir luchando. El resto, me da igual. Aunque estaría bien que dejaran de meterse donde no les llaman.

No me ha cambiado la vida tener padres gays, ahora que soy “legal” como hijo, ha cambiado a mejor. Mucho mejor. Puedo hacer cosas que antes no podía porque no era “legal” y si me sucedía algo podía ser peligroso. Siempre estaba el miedo de “¿y si nos separan?”. Fue muy angustioso hace tres años por una serie de problemas. Pensé que nos separarían y que nadie escucharía mis súplicas de quedarme con ellos. Es muy duro ver como un juez hace oídos sordos a todo aquello que explicas. Que digan que lo hacen por tu bien y sepas que es falso, que es una caza de brujas. No quiero recordar aquellos días porque me parecen medievales. ¿Quien en su sano juicio puede pensar que es MEJOR crecer en un hogar de acogida que en un hogar con dos padres? Pues todavía hay gente que lo piensa. Pero ahora que soy “hijo legal” sé que esto solo puede ir a mejor.

6. ¿Estás involucrado en tu comunidad? Si es así, ¿de qué manera? ¿Estás involucrado en activismo LGBT y/o política?

No estoy involucrado en ningún tipo de movimiento a raíz de que intento / intentamos pasar lo más desapercibido posible. Soy muy joven para estar metido en política, jajaja. Aunque tengo ya mi tendencia clara, no estoy afiliado a ningún partido político. Sobretodo por que, tristemente, en el fondo de mí, no confío en ningún político. Me gusta la idea que debería llevar el partido político que sigo pero… ni me gusta como lo llevan ni me gustan los políticos que hay dentro de él.

7. ¿Cuál pensás que es el problema más grande que deben enfrentar las familias LGBT en tu país o región? ¿Cuál pensás que ha sido el cambio más importante para las familias LGBT en los últimos años?

Creo que el problema más grande es la sociedad, su ceguera y la tontería de algunos. Como dije antes, por mucho que les diga que mi vida ha sido totalmente normal, muchos no se lo creen e intentan convencer que no. ¡¡¡A mí!!! Me intentan convencer que mi vida no ha sido normal. Jajajajaja.

Creo que en mi país tenemos la suerte de que la homosexualidad no es un delito. Es más, la homofobia SI que lo es. Aunque todavía queden muchos grupos empeñados en que esto no es bueno y “rompe la familia” (ja-ja-ja que estupidez TAN GRANDE) la realidad está ya aquí, los gays se casan, tienen hijos, pueden firmar una hipoteca o pueden darse un beso en la calle sin miedo a ser detenidos. Puede que se lleven una reprimenda o un abucheo, eso sí.

Creo que el cambio más importante ha sido esa pedazo salida de armario en masa. ¡Algunos se han llevado las bisagras! Y que puedan casarse. Sobretodo esto último. Mis tíos llevaban 15 años juntos cuando les dieron permiso para casarse. Recuerdo que de pequeño no entendía por qué todo el mundo podía casarse y ellos no cuando llevaban tanto tiempo juntos.

Y tener ayudas y apoyo social. Porque hay gente que lo ve mal, pero otros lo ven bien. Y no se avergüenzan de tener amigos o familiares gays. Antes no podías decidir sobre la vida de tu pareja, si se encontraba entre la vida o la muerte, ahora sí. Tienen derechos muy importantes que antes no tenían.

Pero creo que todavía falta mucho camino por delante. Que resulta chocante ver a dos gays con un carrito por la calle. Que algunas palabras todavía no son muy bien vistas. Por ejemplo, el otro día, en una librería de mi ciudad, dudaba entre dos libros. Al final me decidí por uno y se lo dije: “Oye, papa, ¿que te parece este?” El me respondio “Esta muy bien, daselo a tu padre que lleva la cesta de libros”. Y acercándome a él le dije “Toma anda, que tu marido te tiene como una mula de carga”. Pues fueron muchas, muchas, las miradas que se dirigieron a nosotros. Algunas de sorpresa, otras intentando sumar dos más dos. Como si fuese tan difícil: “Hola mundo, soy Roi y este es mi padre y este otro… ¡también!” Uno más uno, dos.